est bien comme toutes les autres influenceuses, tiens, finalement, elle aussi elle a sa morning routine : trois cent soixante-cinq jours par an se réveiller en larmes parce que la fin du monde n’a pas eu lieu pendant la nuit, se lever en grimaçant de douleurs et en maugréant, avaler une tasse d’eau tiède et vraisemblablement pleine de glyphosate, allumer l’ordinateur angoissée de n’avoir aucun dazibao à rédiger, et enfin scotcher devant une partie de Candy Crush Saga® durant des plombes en se répétant qu’il n’y a bien que Jelly Queen, Mr. Toffee et Denize qui la comprennent (Hiiiiiiii ! Trop bien ! Iels viennent de lui faire gagner un rouleau-coco et une sucette-marteau !).
Voilà, cher Lectorat ; vous aviez toujours jalousé son teint cadavérique, maintenant vous connaissez une petite partie de la recette pour l’obtenir.