n’a obtenu qu’à peine plus de la moyenne à un test portant sur la connaissance du vocabulaire des jeunes d’aujourd’hui, alors que pourtant elle-même utilise couramment des mots comme « c’est bath », « ça craint », « chébran », « sensass » et même « surprise-party », « croulant·e », « zazou » ou « mobylette ».
Franchement elle ne voit pas ce que l’on pourrait imaginer de plus moderne et juvénile que ça.
lève les yeux au ciel : Arte a dû interdire les commentaires sur la page Youtube de l’épisode de son émission « Karambolage » consacré à... la boîte à camembert (1), sans doute par crainte ou par suite de réactions trop véhémentes.
En revanche les vidéogrammes sur les camps de la Mort, la colonisation du Chili ou la guerre en Palestine, là ça va : BebertDu93 et DansTonPopotinLaBalayette peuvent aller se répandre autant qu’iels le veulent, c’est open bar.
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(1) En l’occurrence pas la boîte DE camembert, hein : la boîte À camembert. Sur cet immodeste flux SeenThis le Lectorat maîtrise suffisamment la langue française pour savoir que ce n’est pas du tout la même chose.
écoute atterrée une interview du tout nouveau Secrétaire perpétuel de l’Académie française : le ceusse prononce « qu’on » au lieu de « que l’on » (voire « que nous » !) et « y a » au lieu de « il y a ». Zyva, qu’est-ce que c’est que ce dangereux réformiste qui ne respecte rien ? Notre vénérable et bien-aimée Institution va devenir un repaire de beatniks, ou quoi ? Ah que n’a-t-on pas élu la vieille Garreau à la place de cet iconoclaste ! Surtout qu’elle ça fait un moment qu’elle le brigue, ce siège suprême ; avec elle ça filerait doux, vous pouvez le croire ! Si elle était à leur tête les Académicien(ne)s surveilleraient leur langage et n’iraient pas se donner en triste pestacle sur France Inter à huit heures du mat’ !
Bon, en même temps il est vrai que ça aurait peut-être fait bizarre qu’une meuf qui clame partout n’avoir plus que dix à douze minutes « d’espérance » de vie soit nommée papesse des Immortel(le)s.
